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银行工作者博客

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笑语集锦 (21篇) 展开   列表

下岗后的四大美女

    正所谓红颜薄命世事难料王侯将相并无种,四大美女极尽奢华风光无限之后,却也很不幸的下岗。是人都要吃饭,美女也不例外。且看她们是如何自谋出路奔向新生活的。 ·貂禅拜月·   吕布已死,关云长对自己不闻不问,貂禅自知无人再可依好,只得暗自寻思挣钱的门路。本来像她这般花容月貌,傍个有钱的大款应该是个不错的路子。但是三千年过去,“处女情结”在中国却是愈演愈烈。看上她的男人是不少,但一听她“曲折”的经历,便一个个的避之不及了。前有董卓,后有吕布,再有关云长。。。。貂禅也只能无言叹息。吃现成的不行,体力活自己又吃不消,费心思量多日,貂禅终于想出一个不是办法的办法:算命。这行当只要动动嘴,装装疯卖卖傻就行,况且似乎现在是越来越吃香,前景一片看好。于是置办了一些必要的行头,便干起此项营生来。自此,常可见皎洁的月光下,一个体态娇好的女子口中念念有词,手舞足蹈,半神半仙,那便是貂禅了。 ·西施浣纱·  

阅读(481) 评论(6) 2007-08-29 05:30

逼疯移动老总的看厕大爷

    早上,移动一官员猪古力在外突然感觉内急,只好找公共厕所。     “干什么的?”大爷喊。     “我是移动老总,我内急。”猪古力。     “你不知道现在什么都要收费啊?”大爷。     “行,多少钱?”猪古力。     “进去5毛,出来3毛。”大爷看着他。     “什么出来也要收费?”猪古力瞪着眼睛。     “看什么看,我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话,就可以单向收费了。      大爷站起来。     “行,我付钱。”猪古力掏出十块钱。     “大便还是小便?”大爷捏住钱问。     “大便,快点。”     “恩,你需要办理套餐吗?如果你一次性大便五十次,可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。    “别说了,我先进去,马上出来付钱。”老总进去后,选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。     “先生,您选择的是五号坑位,得付选号费用5毛钱,你在里面呆的时候没

阅读(404) 评论(5) 2007-08-28 19:22

气爆老师的一篇作文

今天是国庆日,因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书,所以放假一天,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。    按照惯例,我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃,全家都贪得无厌地自食其果。    出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山,画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。    我们一丘之貉坐着素车白马,很快地到了动物园,不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵,害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹,困兽之斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏

阅读(668) 评论(5) 2007-08-16 12:11

逗你玩

1、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。牛说:我是吃草的,不会放这么臭的屁。猪说:放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来,把猪打了顿说:说了多少次了,我脸红是天生的。   2、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。    “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”    “太阳。”病人回答。    “那你还想看多远!”    3、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口,想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗?

阅读(487) 评论(5) 2007-08-03 00:30

哈哈经

亚太:到了中国才知道只生一个好到了日本才知道死不认账还会很有礼貌到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱到了印度才知道人还得给牛让道到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉到了阿富汗才知道冤枉都不能上告到了伊拉克才知道污染会让你死掉到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道欧洲:到了德国才知道死板还有一套一套到了法国才知道被人调戏还会很有情调到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿到了意大利才知道天天吃烤Pizza脸上都不会长疱到了希腊才知道迷人的地方其

阅读(794) 评论(4) 2007-08-01 05:16

银行业爆笑笑话

有一次客户来电,临柜人员问他:“先生,请问您贵姓呢?”“喂。”“先生,我是问您贵姓!”“喂!”“先生,请问可以听见吗?”“可以,我姓魏。”有位客户派一小伙子来交支票。但是没有背书(就是在支票背面签章),临柜人员就对他说:“请背书。”这孩子憋了半天,弱弱的问:“背哪段啊?”一同事接到一位东北大妈的电话。“小姐,你们银行新出的贺岁卡给我介绍一下吧。”“我们的贺岁卡有老年卡、儿童卡和生肖卡。”“老年卡是什么样的?”“封面有荷花与仙鹤图案。”“哟!真棒!那儿童卡呢?”“封面有福娃图案。”“哟哟哟!真棒!生肖卡呢?”“生肖卡的封面上印有一只小狗。”“什么狗呢?”“是传统的有中国特色的。”“狮子狗?”“不是。”偶尔接到这样的电话还是很开心的。有一位农民朋友想申请贷款。“先生,如果您想申请我们的贷款,你需要可以用于抵押的物品。”“我有啊。”“请问先生是不是有完整产权的房屋呢?”“不是。”“那请问是什么呢

阅读(134) 评论(7) 2007-07-27 21:47

沙僧的冤屈

    又到年终了,沙僧欲欲试跃。     往年评先都轮不上他。大师兄孙悟空出尽了风头,二师兄也不甘寂寞,虽然又懒又馋,但凭一张能啃能拱的嘴,所以也能沾上光,虽弄不上个劳模但也能弄个先进混混。年年开花都是人家院里红,他沙僧呢,年年都是光秃秃的,任啥也不是。     什么也不是就什么也不是吧,沙僧也不争。不管怎样,去年不是还是人家大师兄打败了黄袍老怪,救了师父,猪二师兄也去请了大师兄吗,也算有功,得个先进也是应该的,俺自已呢也就歪提了,反正总得有人当后进吧,咱当就算了,谁叫咱没那本事呢,可今年就不同了,这一路上也没碰上个兴风作浪的妖怪,西行也还算顺利,若论功劳呢,都是有的,这一年不都是一步步走过来了吗?你大师兄走,二师兄走,俺沙僧还挑着沉重的担子一步步走呢,这论苦劳就不一样了吧,一路风餐露宿,翻山涉水,那沉重的行李担子也没见你们那个来替换我一下啊,就算一小会儿也成啊,啊,你们说对不对。还记得

阅读(104) 评论(6) 2007-07-24 23:12

八大抢劫银行的经典范例

1.要选对银行       你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误,他抢的是一家倒闭了很久的银行。        2.要找对出纳员       在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员,该出纳员的父亲那时正站在旁边,看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止        3.不要在取款条上签名       匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名,信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址,而在取款条后面还写着劫匪的银行账号。       4.不要过分伪装       有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品,撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。       5.要有时间观念       这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛:他在4:30时抢银行,然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸,却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得,警

阅读(817) 评论(4) 2007-07-10 22:15

电脑高手的绝密技巧

    一:软盘不用时不要留在软驱里,否则时间长了里面的数据会淌出来,会把你的软驱腐蚀坏。    二:要经常给软盘盘面上抹点润滑油(上蜡更好),这样可使软盘转得更快,存取速度就相应有所提高。    三:把5.25"软盘折叠后可在3.5"软驱中使用。什么?还原怎么办?笨!先把它伸开,用开水泡一下再用熨斗熨一下不就又成了5.25"的盘啦。    四:千万不要把软盘上下颠倒着放入软驱,否则数据掉出来会卡住驱动马达,使其无法工作。如果软盘已满,可以拿着它使劲甩几分钟,这样数据会被压缩,软盘上会有更多空间。(注意:甩的时候一定要封上开口,以防数据被甩出来。)    五:想把cpu766升级?根本没必要花钱,只需在配置文件(config。sys)中加入device=cpu766+234,自动执行的批处理文件(autoexec。bat)中加入:cpu=1000,即可将您的cpu升为1g。如果在该文件中加

阅读(98) 评论(2) 2007-07-10 22:06

哪家银行缩写最牛

中国建设银行(CBC):"存不存?"中国银行(BC):"不存!"中国农业银行(ABC):"啊,不存!"中国工商银行(ICBC):"爱存不存!"民生银行(CMSB):"存吗?傻比!"招行(CMBC):"存吗?白痴!"兴业银行(CIB):"存一百."国家开发银行(CDB):"存点吧!"北京市商业银行(BCCB):"白存,存不?"汇丰银行(HSBC):"还是不存?"

阅读(125) 评论(3) 2007-07-09 22:13

婚姻五级分类

朝夕相伴——正常;时常晚归——关注;磕磕碰碰——次级;彻夜不归——可疑;于人私奔——损失。

阅读(87) 评论(0) 2007-07-04 19:52

银行笑话一则

一个银行的营业所抓到了一个小老鼠,于是主任召集大伙来商量如何处置它 。主任说:”给他分任务,存款 基金 保险 ,看他还有工夫乱跑!”   所长说:“让他挨个给每个柜员授权跑死他!审核每笔业务烦死他!每天开关电脑,查传票,打报表,清理帐户,收发对帐单,管凭证,开关监控,每天再训他一次,时不时突击检查他一次,将他折磨死! 柜员说:让他做柜员,站立服务腿累断,微笑服务嘴咧烂,业务繁忙团团转,客户刁蛮肺气烂,喝水吃药偷着干,去趟厕所计时间,一举一动监控看,看他还敢到银行转!

阅读(69) 评论(0) 2007-07-03 21:38

银行笑话15则

银行笑话15则   1.一天,在给一男客户办理完取款业务后,我交待说:请您把卡收好。再看,发现客户手包拉链没拉好,又交待说:请您把拉链拉好。客户立即低头查看,周围同事笑成一片。     2.一次一个客户不会用取款机,咨询员教他使用,咨询员把卡放到取款机里后,对客户说,您在这儿输密码……哪知客户低下头,对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……     3.一哥们儿,做会计业务总是不平账,耽误同事下班时间。一日同事基本搞定,但其美元还未平,这哥们儿不慌不忙大唱:“哪里有不平哪有我,哪里有不平哪有我……”     4.有一次,刚刚接完小女儿的电话,电话又响。前面都正常,不知怎么我突然说:“你要乖一点哦!”电话那边沉默……     5.刚开始免填凭条时,一客户来办理存款业务,当业务办完后,我用双手把凭条递出,恭恭敬敬地说:“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应

阅读(31) 评论(0) 2007-07-03 21:27